Diana’s Spiegel

Yiiiiiiiihhhhhhhhaaaaaaaaa akhirnya aku bisa kerja tetap. Setelah beberapa kali mencoba pekerjaan yang kucoba untuk kutetap-tetapkan hehehehe. Ini juga ga nyangka, lihat di koran coba kopi paste untuk surat lamaran dan dikirim tanpa banyak harapan. Hah ternyata ditelp untuk wawancara, wawancara aja juga ga banyak persiapan, malah bertengkar dengan suami malam sebelumnya, aiihhhh paginya masih sedikit emosi maar ik heb geprobeerd om profesional te blijven, yuppp akhirnya ditawarin untuk proef werk satu hari….setelah itu ditanya lagi. Cuma hari itu jadi super oon juga karena ada collega di sampingku jadi gugup hihihihihi….aarrgghhhh geblek deh.

Sebelum kerjaan ini aku kerja dulu dengan satu keluarga buat jgain anak mereka, aku kerja dua kali seminggu. Setelah itu coba kerja di restoran….niatnya sih mau bantuin masak cuma kok menunya eropa semua…meneketehe deh akhirnya jadilah nyasar aku bergumul dengan piring dan  gelas2 hehehehe. Dulu lihat di pilm2 dan denger2 klo di luar negeri itu cuci piring aja bisa dapat banyak duit…..wah asyiiikkk tuh….cobain ah (pikiran naif zaman dulu). Eh ternyata doa dalam kesunyian lebih di dengar Tuhan hahahahaha…makanya diberilah aku kesempatan untuk bisa lebih memahami karakter gelas, piring, panci2 yang segede gombrang ama kebiasaan mesin cucinya….hahahaha. Berat sih ga terlalu hanya kadang2 bosen aja, kerja sendiri, colega yang lain semuanya di atas, temenku satu2nya hanyalah tape butut yang setiap kali bisa 20 kali memutar lagu yang sama….ouh ouh ouh. Sebenarnya betah sih karena temen kerjanya asyik asyik cuma yang ga betah bayarannya ga pernah ontime dan juga punggung ini sudah mengeluh tak tahan hahahahaha….dasar manja aja kali yah. Yah tapi emang lebih mapan sih klo semuanya juga mapan, dalam artian kerjaan yang mapan dan gajinya juga mapan (maksudnya tiap bulan dah ada di rekening, ga usah lagi sms ngemis minta dibayar…ihhhh sebel deh).

Ah yang penting aku bisa narik napas lagi dengan kerjaan baru ini, emang belon kerjaan idealku….tapi ini yang bisa aku lakukan saat ini so….jalani semua…masih banyak keinginan yang terpendam dan masih tertutup jalannya untuk bisa kesana, tapi pelan2 aku ingin meraihnya….yah perjalanan masih panjang, dicoba aja untuk menjalani dan menikmatinya……kom op Diana!!!! Geeft niet op…..het leven is mooie, geniet maar er van.

Hah kata-kata ini nonjok banget deh…..waktu itu aku telp bapak dan ngga tahu kenapa si bapak ngomong begini padahal aku ga cerita apapun juga…krasa kali yah kesedihan anaknya. Waktu denger bapak ngomong begitu hanya bisa mlongo sambil setengah mikir….emang bener Tuhan ga kasih semuanya dan ga ada kesempurnaan di dunia ini (klo ada kesempurnaan ga akan ada orang rakus kata bapak hehehehe). Pagi itu aku bangun dan pengen nangis….udah berhari2 sih rasanya kesepian…padahal si hil ada disampingku..tapi ga tega rasanya gangguin dia setelah seharian dia juga capek kerja. Tapi pagi itu aku bener sedih banget coz setelah satu bulan aku berkutat menolak kenyataan tapi ternyata kenyataan itu menamparku lebih keras. Semakin aku menolak dia semakin menyakitkan. Satu tahun kemaren aku divonis dokter menderita POF…itu adalah Pre Ovulation Failure….so aku tidak bisa ovulatie katakanlah….aku sudah tahu itu sejak beberapa lama tetapi aku selalu coba denial….sakit divonis kayak gitu dan kemungkinan besar ga akan ada anak lucu yang meneruskan kegilaan kami berdua. Si kakang prabu mah kagak masalah masih ada banyak cara untuk punya anak katanya….tapi sekali lagi dia bukan wanita….dia ga tahu gimana sakitnya punya kelainan yang di masyarakat indo belum bisa diterima. Mandul lu……klo ada yang bilang begitu….sumpah mampus kayak kesamber petir (eh jangan deng…kesamber orang jelek plus bau lagi hihihihi, bahaya klo kesamber petir makin gosong, makin susah dilihat). Bukan ditolak oleh masyarakat yang sakit tapi naluri ini yang sibuk cari pembenaran dan pembuktian terus2….wanita=lahirin anak….well diana yang sehat ga akan terima hal itu….tapi aku yang hidup di masyarakat dengan segala siriknya klo ada yang salah or ga bener (tahu deh ukuran sapa  yang dipake so ada salah bener) ga bisa terima kenyataan itu sendiri. Kata2 kejam tetangga (walaupun bukan untukku waktu itu terus membekas di otak, ga ilang2). Sakit dan marah…..tapi ga berdaya. Apalagi tahun ini tahun transisi dari indo ke belanda…tahun yang ga mudah…apalagi setelah menikah banyak yang tanya…kapan??? kapan??? kapan???? pengen banget tegar menghadapi pertanyaan2 itu….so kenapa aku mutusin untuk nulis ini supaya semua orang paling ga tahu kondisiku dan at least bantu aku dengan ga begitu rewel tanya kapan punya anak (ah biarin dibilang egois…abis nyusahin sih pertanyaannya hehehehe).

Sebenarnya sudah ada beberapa orang yang tahu kondisiku, aku ga berniat merahasiakannya…..untuk apa itu bukan penyakit menular….dan aku ga berbuat apa2….hanya paketku aja yang kemaren dikurangin waktu dibikin hehehehe….hanya prihatin aja klo wanita yang selalu disalahin klo ada kondisi begini dan lebih parah ditolak dengan kondisi begini (hihihihi pengalaman pribadi, semoga kamu belajar lbh mampu menerima orang lain sebagaimana dirinya deh…ps 4 someone). Banyak temen yang menganjurkan untuk tak berputus harapan, teknologi dah canggih…..aku tahu niat mereka baik….tapi mereka ga di posisiku dan aku salut untuk mereka yang harapannya tak pernah putus….aku hanya mencoba berpasrah dan belajar menerima diri, dan itu proses yang sulit dan menyakitkan dan menguras banyak energi, iri sebenarnya bisa melihat temen2 udah pada gendong bayi tapi yaahhh….bapak benar…ga semua bisa kau dapatkan di dunia ini….

Aku bersyukur banget suamiku ga masalahin hal ini….dia cinta aku apa adanya….(cuma sedikit ilang yah cai….klo perut gendut hihihihihihi karena maemnya terlalu banyak jadi lemak deh, sexynya jadi berkurang katanya hahahahaha). Aku tahu dia bingung setiap aku menangis karena keadaanku….dia support aku dan selalu kasih bahunya untuk tampung ingus ku yang meler dan selalu hapus airmataku….makasih ya moonlightku…ga hanya dia…semua keluarga dia bener2 ikut empati deh….ikut bingung, ikut sedih, pokoknya mereka lakukan yang terbaik untuk melihat aku tersenyum lagi. Yang paling sedih ketika aku pengen berhenti mikir dan udah ga usah mikir lagi tapi ibuku ampun ampunan dah usahanya….sedih aja lihat dia yang sepertinya ga bisa terima kenyataan. Berdoa dan berharap katanya…tapi klo harapan itu bikin kita gila sendiri….piye coba. Klo emang Tuhan akan kasih kita yang terbaik….kenapa kita ngoyo….pasrah aja menurutku..itu toh udah haknya Dia. Harapan pasti selalu ada cuma aku lagi mencoba untuk membikin harapan itu tidak jadi bumerang untukku sendiri. Jejak luka masih ada dan ga akan ilang bekasnya…..tapi cape klo liatin dan persoalkan bekas luka itu terus menerus…..

Sebenarnya beberapa tahun kemaren dah pengen adopsi anak sendiri aja klo ga ada laki mau ma aku (hopeless banget yaahhh….waktu itu iya hehehehe) kasihan banyak banget anak yang terlantar cuma sebelnya….aturannya kebanyakan kayak taiiiiii…bla bla bla apalagi makin susah karena aku menikah ga serumpun dan sebangsa….mo adopsi dari negara lain sama ja aaturannya terlalu berbelit2…..kita ini pengen anak2 itu juga bisa menikmati keindahan dunia ga hanya kenestapaan melulu tapi kok prosedur berbelit banget yah. Mana mahalnya minta ampun klo mo adopsi….ah mending bangun panti asuhan aja….banyak anak dapat duit lagi (wahahahahahaha pikiran wagu dan gampang tapi ra mutu).

Minta doanya yah supaya aku tetep tegar dalam berproses dan thanks alot buat temen2 yang udah support dan kasih berbagai info…..God Bless u all friends.

Baru aja baca koran en ngobrol sama teman tentang situasi di Indonesia. Yang lagi hangat tuh RUU pornografi dan pornoaksi. Aku juga baru baca tentang RUU tersebut….satu comment adalah what a hell dengan aturan tersebut. Gimana ga coba klo aturan itu dangkal abizzzzz….salah satu contoh ini neh…

Anti pornografi dan pornoaksi bertujuan ;

a.         Menegakkan dan menjunjung tinggi harkat dan martabat manusia yang beriman dan bertakwa dalam rangka membentuk masyarakat yang berkepribadian luhur kepadaTuhan Yang Maha Esa. ,

b.         Memberikan perlind`ungan, pembinaan, dan pendidikan moral dan akhlak masyarakat

Toh peningkatan iman dan takwa or moral dan akhlak itu ga hanya sebatas lewat pornografi doang. Yang hebat setelaah beberapa kejadian kasus yang “mesum” oleh beberapa anggota DPR katakanlah, mereka bisa merumuskan demikian. Mungkin mereka dah belajar kale yah dari kejadian tersebut….tapi kok mata mereka masih buta juga yah….mana peningkatan akhlaknya klo anaknya juga dididik dan dibesarkan dengan duit korupsi dan duit dari menipu rakyat kecil…bagaimana juga mo membentuk masyarakat yang berkepribadian luhur klo hanya sibuk dengan urusaan pornografi yang orientasi hanya ke sex melulu dan rumusan serta batasan yang general banget.

Selain itu RUU ini juga membendung kreatifitas para seniman, mereka ga boleh lagi bikin syair, musiek or lukisan yang menyerempet peningkatan hawa sexual….bahkan aku baca ciuman bibir aja harus dinonaktifkan dari segala agenda para seniman….wah klo Basuki Abdullah masih hidup bisa protes berat nih beliau…..padahal beliau hobi abis tuh bikin lukisan cewek2 aduhai dengan pose aduhai juga….Bung Karno juga bakal gerah neehhh…ga bisa liat cewek sexy seliweran lagi.

Selain itu ga boleh lagi goyang erotis, ga boleh ciuman bibir, ga boleh telanjang…boro2 telanjang pakai baju minim aja terlarang, dendanya mauutt man…terus duit segede gombrang itu masuk ke kantong sapa ya???? well that is andere perkara dehhh (anggota DPR neh yang bilang hahahaha). wah tari ronggeng ma jaipong ga boleh ada lagi dong….hilang satu lagi deh mata pencaharian bagi rakyat bawah.

Setiap orang dewasa yang mempertontonkan bagian tubuh tertentu yang sensual sebagaimana dimaksud dalam Pasal 25 dipidana dengan pidana penjara paling singkat 2 (dua) tahun dan paling lama 10 (sepuluh) tahun dan/atau pidana denda paling sedikit Rp. 200.000.000,- (dua ratus juta rupiah) dan paling banyak Rp. 1.000.000.000,- (satu milyar rupiah).

Setiap orang yang berciuman bibir di muka umum sebagaimana dimaksud dalam Pasal 27 ayat 1 (satu), dipidana dengan pidana penjara paling singkat 1 (satu) tahun dan paling lama 5 (lima) tahun dan/atau pidana denda paling sedikit Rp. 100.000.000 (seratus juta rupiah) dan paling banyak Rp. 500.000.000 (lima ratus juta rupiah).

Selain itu klo mo beli2 alat2 sex harus di tempat khusus, wah kasian nih para tante hehehehe…..apalagi klo diperiksa di bandara gawaatttzzzz…udah dibela-belain beli waktu jalan2 ke luar negeri eh ke sita juga. Alamatnya bakal marak toko khusus deh dengan ijin dan relatie khusus dengan para pejabat….asyyiiikkk peluang bisnis baru untuk Diana….Secara klo dibaca2 pengetahuan para pembuat RUU ini luas juga…ngerti juga ada sex dengan hewan, mayat dll….jempol untuk literasi yang luas hahahaha (harus dong, jawab pembuat RUU lagi). Tapi sayang mereka belum lebih gila dari temen2 ku….ada yang bilang untung dengan tanaman belum dilarang hahahaha…..timun masih bisa dipakai sobaattt don’t worry dan jangan hilang akal.

Di RUU ini juga ada pengecualian yaitu boleh dipergunakan klo berkaitan dengan upacara keagamaan or kesenian or adat istiadat or kesehatan or pendidikan. Wah aku mikir mereka akan hancurin patung2 di candi2 kita karena banyak banget patung2 itu yang mengandung pornoaksi en pornografi, ternyata masih ada juga pengecualiaannya..pfff. Tapi maaf untuk patung2 impor dari Italia…harus stop, ga boleh karena beberapa terlalu mengundang syhawat….(aje gile patung aja bisa bikin ngiler dan titit ngaceng….wah ini mah yang rusak otak tuh), wah patung adik kecil lagi kencing harus dihancurin dong, aduuuhhh klo ini kejadian di italia…wis italia ga menarik lagi kecuali pemandangan di Toscane. Terus asyik nih…pengecualian dalam bidang pendidikan…banyak dokter dan pakar ahli bilang bahwa karena keterbatasan informasilah yang bikin anak muda kita kebablasan….huuraaa masih ada alasan nonton film porno (ih pikiran sama cekaknya ama perumus RUU) dan juga dibidang kesehatan….(klo pikiran mo sama2 setannya neh)…bisa aja suap dokter dan tetep nonton BF or nyewa striptease demi alasan kesehatan….ED or impotensi misalnya. Kalo main tenis ga boleh lagi pakai pakaian sexy….hihihihi gerah amiiirrrr. Trus buat roma irama, pengecualian juga ga neehhhh ???? Untung berarti buat para pemuka adat ga perlu merubah pakem untuk busana daerah…syukur2 para perumus masih baik ati hehehe…

Pembuatan, penyebarluasan, dan penggunaan pornografi sebagaimana dimaksud dalam Pasal 4 sampai dengan Pasal 23 dikecualikan untuk tujuan pendidikan dan/atau pengembangan ilmu pengetahuan dalam batas yang diperlukan.

(2)      Pembuatan, penyebarluasan, dan penggunaan materi pornografi sebagaimana dimaksud pada ayat (1) terbatas pada lembaga riset atau lembaga pendidikan yang bidang keilmuannya bertujuan untuk pengembangan pengetahuan.

Pasal 35

(1)      Penggunaan barang pornografi dapat dilakukan untuk keperluan pengobatan gangguan kesehatan.

(2)      Penggunaan barang pornografi untuk keperluan gangguan kesehatan sebagaimana dimaksud pada ayat (1) setelah mendapatkan rekomendasi dari dokter, rumah sakit dan/atau lembaga kesehatan yang mendapatkan ijin dari Pemerintah.

Pasal 36

(1) Pelarangan pornoaksi sebagaimana dimaksud dalam Pasal 25, Pasal 26, Pasal 27, Pasal 28, Pasal 29, Pasal 30, Pasal 31, atau Pasal 32, dikecualikan untuk:

a.    cara berbusana dan/atau tingkah laku yang menjadi kebiasaan menurut adat‑istiadat dan/atau budaya kesukuan, sepanjang berkaitan dengan pelaksanaanritus keagamaan atau kepercayaan;

b.    kegiatan seni;

c.     kegiatan olahraga; atau

d.    tujuan pendidikan dalam bidang kesehatan.

(2) Kegiatan seni sebagaimana dimaksud pada ayat (1) huruf b hanya dapat dilaksanakan di tempat khusus pertunjukan seni.

(3) Kegiatan olahraga sebagaimana dimaksud pada ayat (1) huruf c hanya dapat dilaksanakan di tempat khusus olahraga.

Kok yang bikin RUU ini pikirannya ngeres dan dangkal banget yah, gue or temen2 ciuman ampe mabuk juga ga hamil2 tuh…klo berhenti hanya sebatas ciuman, yah….kok mereka ga bisa lihat dari sisi lain. Ini nih gambaran para pejabat kita…sekali lagi dengan alasan kita bangsa berasaskan Pancasila dan budaya ketimuran…bangsa yang sopan dan bermoral karena itu ga boleh pamer dada, paha, udel, padahal mbah2ku jaman dulu pakai kemben juga santai2 aja…klo emang dada gede yah tumpah2 aja…ga ada yang angot..moral mereka juga baik2 aja tuh….ga tega klo suruh nginjak orang atau bahkan ambil harta orang….tetangga keabisan beras ya dikasih, ga kayak sekarang saling ngemplang. Perkembangan moral sangat dipengaruhi dengan pornoaksi dan pornografi kesannya, padahal itu hanyalah salah satu segi. Bilang aja deh klo RUU ini dibikin rumor untuk mengalihkan perhatian dari kasus korupsi yang akhir2 ini juga santer abis….pejabat untuk dicontoh rakyat, hasilnya korupsi sudah seakan2 menjadi bagian nafas dari hidup….beberapa orang yang mencoba untuk lurus jadi sesak nafas. Well secara singkat aku hanya bertanya perlukah RUU ini disahkan??? Jawabku klo bangsa kita terutama pejabatnya memang berpendidikan dan bermoral masalah di dalam pornografi itu ga perlu jadi persoalan….itu hanya seperti topeng dari sebuah kemunafikan yang tak bisa disembunyikan lagi. Secara sehat jiwa dan pikiran kita bisa kok atur otak kita sendiri dalam menanggapi rangsangan. Apakah kondisi bangsa itu bobrok klo dilihat banyaknya orang yang goyang pinggul, pakai tank top, pakai rok mini, nonton film yang dibumbui adegan percintaan, ikut nari ronggeng or jaipong bareng, pakai baju transparan? Wualahualam deh…bingung….hanya pengen teriak sama rakyatnya aja…BANGUUUUUUNNNNNNN DOOOOOOOONGGGGG!!!!!!!!!!!!!!! JANGAN MAU DIBODOHIN ORANG2 YANG PUNYA DUIT…………arrrrrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhh!!!!!!!!! Hopeless deh.

Kakak iparku Anne dan ibu mertuaku kirim kartu dan puisi untuk membawaku lagi ke kehidupan normal. Wel puisi yang cukup mengena untukku dan cukup memberi kekuatan untuk terima kenyataan kalau mbahku udah berpulang. Cuma sayangnya puisi ini dalam bahasa belanda, sedikit susah untuk ditranslate tapi aku akan coba deh.

Ween niet,

De dood is niets, Ik ben maar aan de andere kant.

Ik ben mezelf. jij bent je zelf.

Wat we waren voor elkaar zijn we nog altijd

Noem me zoals je me steeds genoemd hebt

Spreek tegen mij zoals weleer, op dezelfde toon, niet plechtig, niet triest.

Lach om wat ons samen heeft doen lachten

Denk aan mij, bid met mij. Spreek mijn naam uit thuis, zoals je altijd gedaan hebt, zonder hem te benadrukken, zonder zweem van droefheid.

Het leven is wat het altijd geweest is, de draad is niet gebroken.

Waarom zou ik uit je gedachten zijn?

Omdat je me niet meer ziet?

Nee, ik ben niet ver, juist aan de andere kant van de weg.

Zie je, alles is goed.

Je zult mijn hart opnieuw ontdekken en er de tederheid terugvinden, zuiverder dan ooit.

Dus, droog je tranen en ween niet als je van mij houdt.

Terjemahan ala Diana :

Jangan menangis,

Kematian itu tidaklah ada. Aku hanya ada di seberang.

Aku tetap aku, kamu tetaplah kamu.

Apa yang telah ada bersama kita masih tetaplah ada

Panggil aku seperti kamu biasa memanggilku

Bicara denganku seperti biasanya, dengan nada yang sama, tidak khidmat tapi juga tidak sedih.

Tertawalah pada hal yang kita biasa tertawakan bersama

Berpikirlah tentangku, berdoalah denganku, Sebut namaku di luar rumah seperti yang biasa kamu lakukan, tanpa penekanan, tanpa harapan akan kesedihan.

Kehidupan ini sama seperti yang telah terjadi. talinya tidak terputus

Kenapa aku harus di luar pikiranmu? Karena kamu tak lagi bisa melihatku?

Tidak, aku tidak jauh, hanya ada di seberang jalan.

Lihat, semua baik

Kamu akan menemukan hatiku lagi dan disana ada kemesraan, lebih murni dari yang pernah ada

jadi, keringkan airmatamu dan jangan menangis kalau kamu mencintaiku

Nu ‘t rouwrumoer rondom jou is verstomd, de stoet voorbij is, de schufelende voeten, nu voel ik dat er ‘n diepe stilte komt en in die stilte zal ik je tegenkomen, we zeggen veel te gauw : het is voorbij.

Hij heeft alleen je licham weggenomen, niet wie je was en ook niet wat je zei.

Ik zal nog altijd grapjes met je maken, we zullen samen door het stille landschap gaan. Nu je mijn handen niet meer aan kunt raken, raak je mijn hart nog duidelijker aan.

Terjemahan ala Diana manise:

Sekarang rumor-rumor di sekitarmu telah berhenti, arak-arakkan telah berlalu, kaki yang terseok-seok,sekarang aku merasa bahwa kesunyian yang dalam telah datang dan disana aku akan bertemu kembali denganmu. Dan setiapkali kita akan bertemu kembali kita bilang terlalu cepat: ini telah selesai.

Dia hanya membawa pergi badanmu, bukan siapa kamu dan juga bukan apa yang kamu bilang. Aku akan masih selalu bercanda denganmu, kita akan bersama mengarungi kesunyian. Sekarang kamu tidak bisa lagi memegang tanganku tapi kamu masih menyentuh hatiku dengan lebih jelas.

Nah dua puisi ini yang bantu aku untuk yakin bahwa dia masih ada dan dia masih akan selalu bersamaku. Memang susah tapi akan lebih susah klo aku ga ikhlas, untuk simbah dan juga untukku. Tuhan lebih tahu yang terbaik.

Simbahku telah berpulang ke rumah Tuhan 27 agustus 2008 jam 15.30 WIB. Ga percaya aja waktu terima sms dari adikku. Hilmar tak minta untuk telfon ke jogja, "ya bener Diana, simbah sudah meninggal", kata Hilmar. Aaaahhh semua jadi terasa kosong.

Aku kehilangan sahabat terbaikku, seseorang yang bisa aku ajak berbagi, seseorang yang mampu memahamiku setulus hati. aku kehilangan sosok tangguh nan ajaib. Simbahku yang masih tahu orang di umurnya yang 98 tahun, yang masih bisa nakal dan iseng. Simbahku yang paling hapal sama duit…Simbah yang mau dibangunin setiap malam untuk bukain pintu. Simbah yang merelakan cucunya pergi untuk kebahagiaannya. Simbahku yang masih tajam cara berpikirnya…simbahku yang menerima Hilmar sebagai cucunya. Ah untung Hilmar sudah kenal dan cukup dekat dengan simbah so aku bisa berbagi banyak hal dengan dia tentang simbah.

Kemaren aku telpon ke jogja dan bertanya bagaimana dia meninggal. Dia meninggal dalam tidur dan dalam kemudahan. Dia minta singkong sebelum meninggal. Ah aku lega karena dia meninggal dalam kelegaan. Walaupun sesungguhnya sampai kemaren malam aku masih belum bisa menerima kenyataan, karena sebenarnya minggu ini aku mau pulang untuk ikut merawat dia dan melihat dia walaupun hanya untuk beberapa hari. Bahkan Hilmar sudah sampai booking tiket. Tapi nasib bicara lain…jujur aja di dalam hati ini aku masih belum rela tapi aku tidak mau menambah beban….mulut dan hatiku belum bisa berucap "selamat jalan simbah".

Maafkan aku karena tidak bisa menemanimu di hari-hari terakhirmu. Maafkan aku karena telah meninggalkanmu sendirian berjuang menempuh hidupmu, ingin aku membawamu kesini tapi itu juga tidak mungkin. Aku berharap engkau mau memberi maafmu.

Sudah kebayang besok klo aku pulang, tidak ada lagi suara yang bangunin aku, tidak ada lagi orang yang ngejar2 untuk makan, tidak ada lagi omelan sayang, tidak ada lagi gerutuan kesal karena aku lupa sesuatu, tidak ada lagi yang kesal karena aku tidak mau ke pasar, tidak ada lagi yang bisa aku ajak berbagi masakanku, tidak ada lagi suara batuk ditengah malam, tidak ada lagi bau pesing di pagi hari…tidak ada lagi cewek 98 tahun ngerokok karena sakit kepala, tidak ada lagi titik merha bekas kinang, tidak ada lagi semprotan berwarna ketika kita bicara berhadapan muka,tidak ada lagi acara masak bersama yang gezelig denganmu, tidak ada lagi masakanmu, tidak ada lagi acara duduk di sofa dan dengerin ceritamu…aku akan merindukan semua ini…tidak ada lagi jiwa di rumahku.

Hanya suaramu sebagai kenangan terakhir waktu aku menelponmu dua hari kemaren…. dan itupun kamu tidak bilang apa2 hanya minta di doakan untuk sembuh….sumprit mbah sepanjang malam aku berdoa supaya kau sembuh, aku meminta supaya diketemukan denganmu dulu tapi Tuhan tidak ingin lebih lama membuatmu menderita. Dia sudah berkendak untuk memelukmu. Aaah mungkin itu memang yang terbaik untukmu simbah….mungkin kamu memang sudah terlalu capek berjuang sendiri, kamu sudah capek dengan semua kebohongan2, kamu sudah capek untuk sakit hati. Klo ini memang yang terbaik untukmu simbah, sehingga kamu bisa istirahat dan memulai hidup barumu disana yang lebih indah….aku rela simbah untuk melepasmu. Ini yang akan mengobati luka hatiku karena kamu sudah tidak bersamaku lagi di sini.

Selamat jalan simbah….jangan lupakan aku di dunia barumu. Aku sayang banget sama simbahku…Engkau memang telah pergi tapi semua kenangan itu akan kubawa sampai hari akhirku disini. Sekali lagi selamat jalan dan semoga engkau dapat tempat yang terbaik disana, amin.

Tuhan, kumohon berikanlah tempat yang terbaik untuk simbahku…ampunilah segala dosa yang dia perbuat…pandanglah dan terimalah dia sebagai anak-Mu. Tuhan berikanlah kepadaku kekuatan untuk mampu melepaskannya….dan aku percaya bahwa Engkaulah jaminanku bahwa dia akan bahagian disana, amin.

Edisi blog kali ini tentang simbahku. Namanya aku tidak tahu persisnya siapa..tapi aku sering panggil dia dengan macam2 sebutan, mbah yah, mbah…dan mak lampir (yang satu ini klo lagi jengkel ama dia, galaknya sama kayak mak lampir ke gerandong). Dia ga ada hubungan darah sama sekali dengan aku. Dia dulu yang sering mengasuh aku klo aku ke desa. Nenekku yang asli, sibuk ke pasar, kakekku sibuk kesawah so aku mainnya sama dia. Sering ikut dia ke sawah untuk cari keong (semacam kerang) dan setelah itu dimasak untuk aku. Masakan dia TOP BGT banget. Ueennnaaakkk pol….waktu aku kecil masakannya belum begitu kumuh hehehehe so aku masih mau makan. Klo tidur juga bareng sama dia, sampai kadang2 aku tidak mau pulang ke tempat bapak ibuku. Pernah sampai bapakku harus jemput malam2 dan aku tidak mau pulang akhirnya aku dipukul dan harus pulang, tapi simbahku belain aku dan dia bilang sama bapak "wes biarin aja dia tidur disini, besok pagi baru diajak pulang". Setelah itu aku beberapa tahun jarang ketemu dia karena harus sekolah di jogja. Setelah kuliah baru aku pindah lagi ke desa karena simbah putriku yang asli sendirian….beberapa tahun disana, setelah simbah putriku meninggal (saat itu aku bisa bersamanya waktu dia sakit)  dan aku minta simbah yah ini untuk tinggal bareng aku karena aku ga tega lihat dia tinggal di rumah gubuk. Sudah badan tua, rumah banyak lobang karena masih dari bambu, sering masuk angin….haalaahhh, mesakke men. Aku tinggal sendiri di rumah yang lumayan gede so ada beberapa kamar supaya dia bisa tinggal. Dasar orang tua, dikasih di kamar tidak mau…maunya tinggal di deket pintu ke kamar mandi supaya bisa pipis, padahal disana cukup dingin menurutku….wah nek wis ngeyel, dia lebih jago.

Aku tinggal bareng dengan dia beberapa tahun, banyak banget hal2 asyik yang kita lewatin bareng. Pernah ketika aku putus dari mantanku, dia langsung tanya ke mantanku dan negur mantanku secara blak2an…wealaaaaaaahhh simbahku ini. Tapi kadang jengkel juga klo diberitahu dia ga nurut. Misalnya sudah dibeliin bahan untuk kinangnya, eh malah nanti dibagi2 ke orla…..dia ini emang sosial banget klo mau. Tapi klo sekali ditipu bisa marah sampai ubun2 dan dendam ga ilang2. Sama kayak cucunya. Simbahku ini pinter banget…umurnya sekarang hampir 98 tahun. Waktu beberapa tahun kemaren aku ajarin pakai rice cooker ma kulkas, eh dia langsung ngerti…..keren keren dan salut banget ma dia.

Dia ini saksi hidupku katakanlah, kita bisa berbagi bersama. Waktu aku kenal Hilmar…dia seneng banget dan sering banget ngisengin Hilmar. Kadang dia udah rencanain mo ngomong apa sama Hilmar, pernah dia bilang aku harus sembunyi karena mo ngomong sama Hilmar klo aku dah pergi hihihihihi simbah ma cucu kagak beda jauh, sama2 tukang usil. Waktu Hilmar harus pulang, dia yang paling ngertiin aku…klo Hilmar telefon dia duduk disampingku ikut dengerin aku or hanya sekedar lihat aku tertawa. Klo aku sedih, pangkuan dia sudah disediain, pelukan dia sudah terbuka lebar. Kita sering banget lihat foto berdua…dia menikmati dan seneng klo bisa lihat foto. Sebelum aku ke belanda untuk jadi aupair, simbah minta beberapa foto karena klo kangen bisa lihat foto katanya.

Ninggalin dia sendiri ga enak banget, kadang kangen ngobrol sama dia sampai malam. Dia sering cerita dulu waktu dia masih muda….Simbahku dulu menikah dengan orang cina dan punya anak tapi waktu umur 1,5 tahun anaknya meninggal dunia. Dia jadi gila beberapa tahun tapi setelah itu bisa sembuh tapi ga bisa punya anak lagi. Dia cerita juga pernah kerja dengan orang belanda, orangnya baik tapi mata keranjang….hehehehe…karena takut dia berhenti..haaallaahhh…Sebelum aku pergi, dia selalu wanti2…hati hati dan jangan pulang terlalu malam. Tapi namanya anak perawan jaman sekarang, ngeyel aja tetep pulang malam dan alhasil gangu dia karena harus bukain pintu untuk aku…aah maaf mbah sudah mengganggu tidur nyenyakmu. Dia ini juga wekkerku, waktu aku kerja setiap pagi dia yang ngetokkin pintu…"Hayoo bangun, sudah pagi, kerja tidak?" katanya, "iya, bentar" or "ngga libur",jawabku klo aku libur dia biarin aku sampai siang untuk tidur…dibangunin untuk sarapan….. aahhh manisnya sebuah kenangan. Klo dipikir aku ini cucu jahanam juga yaahhh…disuruh bangun pagi hanya buat ke pasar aja kadang2 malas hehehe dan akhirnya beli aja makanan yang udah matang padahal dia kadang pengen makan sesuatu….arrgghhh maaf deh mbah.

Dia juga lucu banget, kalau dibeliin sesuatu pura2nya ga mau tapi ntar klau ditinggal pergi langsung habis hehehehe or kadang dikasih ke orang lain. Simbahku hobi makan mie dan minum jahe anget, klo diberi kadang2 nolak tapi klo dipaksa dimakan juga hehehehe…waktu aku pulang tahun kemaren dia udah mau nyembelihin satu ayam piaraannya untuk aku, aku bilang "ga usah" mending dijual dan duitnya bisa beli bodrek apa remason. Nah ini nih hobi yang lain juga, minum bodrek dan oles remason so aku harus sering2 beli buat dia, tapi kadang2 kelupaan dan paginya dapat deh jatah dicerewetin ama dia. Simbahku ini walaupun generasi tua tapi ga kuno, pemikirannya maju dan mau mencoba hal baru. Kayak aku beli oplosthee di belanda terus dia mau coba dan jadi ketagihan, sewaktu ditelp…tehnya jangan lupa lho hehehehe…tapi klo di lidah tidak enak, omelannya langsung keluar. Dia tidak pernah pelit kalau sama aku….Memang beberapa bulan terakhir ini dia pelit sama dirinya sendiri…masakan sampe tiga hari tetep aja dipanasin terus sampai habis. Ah coba simbah kamu hidup lebih higienis sedikit pasti tidak begini, kamu masih bisa jalan.

Sekarang dia hanya bisa tidur dan bicara dengan suara yang lemah dan tidak jelas, yah sudah hampir 3 minggu ini dia sakit. Waktu denger dia sakit, hati ini juga sakit. Aku tidak bisa bersama orang yang kusayang waktu dia sakit, aku ga bisa nungguin dia. Hanya berdoa yang bisa aku lakukan. Berdoa semoga dia cepet sembuh karena aku pengen ketemu dia….tapi di sisi lain hatiku ada yang protes untuk mengasihani dia dan membiarkan dia memilih apa yang dia mau…karena dia sudah tua. Tidak pantas klo aku tidak merelakannya (dalam adat jawa ada kepercayaan, klo salah satu orang masih tidak rela, orang yang sakit2an tidak bisa langsung meninggal) aku juga tidak pengen begitu, aku pengen dia dapat yang terbaik buat dia. Tapi sisi manusiaku masih pengen dia hidup lama dan berbagi senyum lagi denganku. Saat ini yang kupingin adalah bersama dia, melewatkan sisa harinya bersama dia, tapi aku tidak bisa lakukan itu karena aku tidak punya uang untuk pulang. Aku hanya berharap belas kasih dari Tuhan untuk memperpanjang umurnya sebentar lagi supaya aku bisa memeluknya lagi. Ah aku bingung sendiri…aku benar tidak mau merepotkan orang lain zo aku yang harus coba untuk menerima kondisiku saat ini, bahwa mungkin dia akan pergi tanpa aku bisa melihatnya untuk yang terakhir kali…maafkan aku klo begitu simbah…aku hanya bisa bilang terimakasih untuk semua perhatian, cinta, waktu yang telah kita habiskan bersama, maafkan aku bila aku tidak bisa bersamamu di saat lemahmu. Aku ingin datang dan memelukmu dan memberi kekuatan untuk dirimu…tapi saat ini aku hanya malaikat tanpa sayap. Aku ingin kita bisa berjuang bersama tapi aku tidak yakin engkau masih bisa. Engkau mungkin sudah terlalu lelah dengan semua di dunia ini dan aku yang tidak mampu dan tidak mau mengerti kelelahanmu….masih di dalam hatiku mengharapkanmu untuk terus berjuang. Kuharap engkau bisa mengerti mengapa aku berharap begitu.

Aku hanya bisa berdoa semoga Tuhan memberi yang terbaik untuk kita, terlebih untukmu walaupun dalam hati sungguh aku tidak rela kalau akan kehilangan dirimu. AAhhh simbahku hanya sakit dia pasti sembuh (ini yang ingin aku katakan tapi kenyataan mungkin tidak bisa begitu). Saat ini aku tidak bisa memilih dan hatiku pun menjadi tanpa rasa…

Aku hanya bisa bilang, simbah aku sayang banget sama kamu…

Dasare nasib, klo mo apes diulang sampai benjooott juga sama aja. Ini kisah ujian schrijvenku….entah karena saking ngeyelku or bodoku or penasaran, aku ngulang terus ujian schrijven….kemaren masih mikir, pokoknya harus kedapet tuh sertifikat schrijvennya. Kemaren terakhir sampai tak bela2in ngulang ujian di Nijmegen, wealah kok tetep aja sama aja hasilnya kurang seperapat, kurang sak-nyukkan ae lho nilainya….tapi yah Belanda githu lho ga ada namanya main tawar menawar…walaupun kurang saknyuuukkk-an tetep aja harus ngulang lagi….weesss nyerah aja deh habisnya juga modal udah habis hihihihi. Ah emang mungkin level menulisku masih jalan di tempat kali yaahh…lagian kok yo nekad mengulang lagi dalam waktu yang singkat2….ealah ya sudah….nasib mo apa lagi…apes apes. Gara-garanya sih mo ngejar tahun ajaran baru di bulan september ini…so langsung aja ikut ujian susulan di Nijmegen karena rencana mo kuliah disana juga. Tapi setelah mendapat wangsit dari beberapa orang dan bertapa beberapa hari akhirnya dengan lapang hati aku bisa menerima kegagalanku…walaupun dalam hati masih aja kadang ga terima hihihihihi….abis kayak ngrasa kalah bertarung ma macan rasanya…..uiiiihhhh ssebel. Klo dipikir2 doanya ibu mertuaku yang ga pengen aku lulus masuk akal juga….karena dia ngerasa aku akan lebih stres klo aku lulus. Stres untuk ujian bahasa belanda belon reda eh setelah itu disusul tsunami stres dengan sekolah baru yang langsung mulai di tahun ke3 yang dalam artian harus banyak penelitian dan nulis skripsi….eh bener juga yah (baru kepikiran sekarang…..) di tahun ini aku harus banyak nulis laporan dan skripsi…lah klo masih awut2an..keutuhan otak dan kesadaranku yang dipertaruhkan….ealah matur nuwun Gusti….ternyata sabar itu banyak buahnya hehehehe (padahal kemaren masih protes aja ma Tuhan). Yah namanya juga demi masa depan….so klo ga diperjuangin sendiri sopo maning….tapi ternyata batasku tuh dah jauh terlewat…cuma akunya aja yang masih ngeyel untuk jalan teruusss….aku terlalu membiasakan diriku melihat sesuatu dengan kompetisi….aahh bikin capek sendiri. Habis dendam seehhhh (jujur….hehehe), gimana ngga klo dulu selalu dipandang rendah en serba ga mampu….jadinya hawa panas neh…so apa2 jadi dilihat dari sudut pandang prestasi dan kompetisi. Ingin berprestasi supaya dilihat oleh orang lain, takut klo dilihat or dinilai bodo ma orang lain, padahal sebodo amat dengan pandangan orang lain. Gara2 terlalu memandang prestise, aku terkadang melupakan kebahagiaanku sendiri,lupa bahwa hidup ini harus dinikmati nah sebenarnya ini yang baru namanya bodo. Well dari kegagalanku ini aku coba untuk menerimanya, ingetin diri lagi klo aku ini hanya ordinary woman aja…en ga perlu jadi super woman supaya disayang orla….bikin salah itu bisa aja terjadi, gagal itu wajar dan biasa….hanya sekarang coba belajar dari kegagalan. Ini mungkin klise tapi kemaren aku mikir…thomas alfa edison aja gagal 1000 kali dan baru ke 1001 kalinya dia baru nemu…..en aku percaya 1000 kali itu ga terus2 tp dia pasti pakai rehat…lah kok akunya nggaya…."yaaahhh Diana klo belum kebentur kayaknya ga bakal berhenti.." itu kata Hilmar hehehehe (tau aja kau suamiku hihihihi). jujur aja, enak ternyata untuk perasaan ketika bisa menerima kegagalan dan berdamai dengan diri sendiri ketika aku gagal dengan sesuatu, kegagalan ternyata ga bikin duniaku berhenti berputar (sempet ding berhenti sebentar tapi aku sendiri yang milih itu hehehehe). Geniet van je leven Diana en ook alle procesen die erbij horen. Welkom terug in deze wereld, gekke Diana.

Beberapa hari yang lalu, aku berdiri di titik terendah kepercayaan diriku, bahkan aku merasa itu sudah hilang. Aku terjatuh ke titik kritis itu setelah aku merasa tidak bisa apa2 lagi dengan bahasa belanda. Stres besar yang menekan karena aku pengen dan mengharuskan diriku untuk lulus dari ujian tertulis bahasa belanda. Aku harus lulus karena aku ga mau bikin kecewa orang lain….lagi2 untuk orang lain…yah tapi ini juga bukan dari biayaku sendiri, makanya aku streng banget sama diriku sendiri.

Yaaah setelah dari liburan, harus langsung mulai dan ternyata otakku tidaak bisa. Waktu latihan sama hilmar, semua yang pernah aku pelajari hilang dan aku merasa bodoh sekali. Aku memang tidak bisa menerima kegagalanku sendiri….gagal=bodoh, seperti aku tulis di blog sebelumnya. Kata Hilmar, aku terlalu keras pada diriku sendiri, aku bikin diriku susah sendiri dan aku tidak realistis. Aku mungkin terlalu menyombongkan diri dengan punya harapan yang terlalu tinggi…uh uh uh sejak kecil dah dididik begitu hikz hikz. Selama dua hari aku bener2 tidak punya keinginan untuk melangkah maju lagi, aku tetep ingin berdiri dan tinggal di tempat yang sama. "Itu terlalu mudah Diana, klo kamu milih berhenti" kata Hilmar. Aah dia benar..tapi aku sudah terlalu capek dan tidak punya tenaga lagi. Aku pengen banget belajar menikmati semua langkahku…aku tidak mengerti kenapa aku selalu ingin semuanya cepat2 teraih…entah…atau karena aku biasa mengkompetisikan diriku sendiri dengan standar keberhasilan…sekali lagi entahlah…. Mungkin aku terlalu haus dan rakus dengan kata sukses, mungkin aku telah salah mendefinisikan arti sukses itu sendiri.

Dari beberapa orang, aku banyak belajar untuk lebih menikmati hidupku dan belajar untuk mencoba membalik cara pikirku. Selama ini tidak pernah aku berpikir dan melihat ke belakang, apa yang sudah aku raih. Aku hanya melihat ke depan terus, untuk melihat apa yang harus kuraih selanjutnya. Aku terlalu sibuk mencari apa yang belum aku dapat supaya aku dapat perhatian dari orang lain. Atau supaya dapat penghargaan dari orang lain. Aku jadi streng dan stres….ga bisa lagi menikmati hal2 kecil. Aku melupakan keindahan hal2 kecil. aku membuat diriku sendiri bertarung dengan waktu, padahal seharusnya aku berkawan dengan waktu dan mendapatkan apa yang sudah tersedia selama di perjalanan.

Belum lagi masalah simbah yang sekarang lagi sakit, pikiran jadi kebagi2 kagak karuan. Hati ini sakit klo embahku sakit dan aku ga bisa lakuin apa2…..aku masih pengen banget ketemu ama dia, peluk dia dan nakal lagi ama dia. Ga rela klo dia harus tinggalin aku. Dia itu saksi hidupku…dia ngertiin aku banget…haaahhh aku pengen ketemu dia…ada milyuner yang mo kasih duit ga ma aku supaya bisa ke indo. Hanya bisa berdoa dan belajar pasrah deh….semoga Tuhan welas asih so aku masih bisa ketemu dia tahun depan.

Sekarang mencoba koreksi diri….belajar menjalani hidup setapak demi setapak, ngga ngrusa-ngrusu maneh dan melenyapkan kerakusan dan fobia pada kesuksesan. Weiihhh jan tidak enak ketika aku tidak menjadi aku…tapi pertanyaannya…siapa dan bagaimanakah aku??? Haaaalllaaahhhhh rasah dibahas…..masih ada kerjaan lain hehehehe

Habis bulan madu bukannya nyantai tapi otak sudah harus muter lagi….gara2 ujian tertulis bahasa belanda sialan ini….hanya kurang dua point alamakkk…..aku harus ulang lagi ujian….zo sekarang aku digodok lagi di kawah candra dimuka. Nggak ada les karena waktunya liburan so yaah di les sendiri sama keluarga Hilmar hehehehe. Aku harus ngarang beberapa hal dan mereka nanti teliti dan dikasih tahu aku harus lebih perhatian dimananya. Wah setelah lama otak terkantuk2 sekarang dipaksa bangun, kram sedikit deh jadinya…blank semua yang aku pelajari seperti lenyap begitu aja….ouh help help somebody…tapi emang jalan atu2nya yah cuma dipaksa seh mo gimana lagi. Yaahhhh otak ini harus lebih bangun dan siapin diri aja untuk masuk gerbangnya kawah candradimuka. Moga2 ada hasilnya, amin amin amin.

Aku dan suami baruku hehehehe…pergi kemping bareng ke italie dalam rangka hunimoon….sunnymoon tema hunimoonku kali ini karena kita mikir kita pergi ke negara yang hangat dan banyak matahari. Hari pertama kita kemping di Zurich karena terlalu malam dan capek klo harus langsung ke italie. Tempatnya sih enak pinggir danau….sampai disana diriin tenda (kita beli tenda yang dalam 3 detik langsung jadi) syut syut syut….klaar. Terus makan sate kambing yang sehari sebelumnya dah aku masak duluan. Kita makan di pinggir danau…romantisss bangettzzz deh. Mandi dan siap2 istirahat karena besok harus melanjutkan perjalanan lagi. Belum jadi tidur eehh hujan turun….yah santai aja karena kita mikir hujan tidak akan lama..tetapi ternyata sampe besok paginya masih aja hujan…ya udah nasib deh…bongkar2 tenda dalam hujan hikz hikz hikz hilang romantisnya. Terus kita menggelindingkan roda ke italie selatan tetapi udara masih aja ngajak musuhan….zo hari kedua kita kemah di hotel di daerah Como karena tenda masih basah…cari hotel murah syusyaahhh banget…maklum ini perjalanan minim modal.Harganya 1 malam di hotel bisa untuk kemah 3 hari hikz hikz yaahhh tapi daripada kebasahan di tenda dan paling tidak bisa istirahat dengan enak. Hari ke 3 kita kemah di daerah Lago di Garda, daerahnya asyik banget deket danau yang luas banget. Disini aku bisa renang (hihihihi walaupun cuma 3 kayuhan), disini juga pertama kali pakai bikini hahahaha sumprit rasanya aneh banget….malu deh pertama kali mo show ke public hihihihi. Disini kita beli matras juga karena kita hanya bawa matras yang tipis banget ternyata ga enak banget untuk bobo. Setelah makan kita berdua pergi ke tepi danau, bawa wine dan minum itu ditemani sinar bulan cie cie cie….romantis dan hangat, untung aja kagak mabuk hehehehe…

tanggal 18 juni mulailah avonture kita ke venezia….hihihihi disini kita kesasar ke pulau yang lain dan hanya ada 1 tempat kemping disini….untung tempatnya gezellig…cuma kok masih ada juga wc jongkok yaahhh (ternyata wc orang prancis kayak wc kita hihihihi pantesan mereka bisa nongkrong berjam2 di warteg). Di venesia banyak deh hal2 lucu2 menyakitkan hati, gimana ga coba….kita udah kelaparan dan coba cari resto yang murah meriah, pelayannya mana cerewetnya minta ampun…masih minta tips dengan sok sopan…padahal kita dah makan sepiring berdua tapi tetep aja harganya bikin saku lobang hua hua hua….ternyata selain makanan kita masih harus bayar pajak, servis dan tips….waaaaaaaaaaaaaaa sebeeeellllll. Di venesia kita poto2an di gereja besar terus jalan2 dan akhirnya nyasarlah kita sampai dimana2 hahahaha. Untung aja ada halte untuk kapal zo kita masih bisa pulang dengan selamat sampai di di tempat kemping hahahaha. Aku juga beli topeng di venetie en dasarnya kita yang bandel kita coba lagi cari resto yang murah daripada makan di mc D terus bosen. Sekali lagi deh bikin gondok..aku pesen rissoto dengan asperges tapi dapetnya rissoto dengan courgate (semacam kayak timun tapi keras)….uuuhhhh saking udah pol dongkolnya kita berdua hanya bisa ketawa…

Dari Venesia kita pergi ke cervia, coba cari kemping lagi untuk beristirahat….ketemu….setelah beberapa kali kehilangan arah kempingnya hehehehe…kempingnya nyaman dan deket laut walaupun kita ga pernah pergi ke lautnya malah ke laut yang lain yang puluhan kilometer jauhnya. Kita pergi naik motor ke laut ini, sumprriiitttt deeehhh laut ini laut yang keren banget…udah kagak banyak orang dan enak untuk berenang….so langsung aja tancap gas coba cari jalannya…setelah kayak sapi ditulup pakai singkong….ada bapak yang kasih tahu…ayo disini jalannya klo mo kelaut (dalam bhs italie, mana ngeh kita yaahhh hehehehe). Hari yang menurutku akan berakhir dengan keren karena kita habiskan waktu di tempat keren….tralalalala….dalam perjalanan ke rumah kita lihat kok mendung banget zo my husband dengan motor sewaannya coba ngebut karena di kemah kita punya cucian yang baru aja di jemur……alamaaakkkzzz sampai sana kita bener2 syooookkkk karena semua cucian jatuh ke tanah dan jadi kotor banget…karena saking jengkel dan capeknya semua cucian langsung di cuci ma hilmar tanpa di basuh dulu hihihihi akhirnya rumput juga ikutan ngeyel, mereka tetep aja nempel ga ilang malah kurang ajarnya ikut nyampur ke pakaian yang lain hahahahaha…..(sekrang bisa ketawa padahal malamnya rasanya pengen nangis….habis bulan madu kok ya ada aja perkara) eh misery belun selesai disana….malamnya hujan badai zo kita tidur dalam setengah nyawa karena mikir bagaimana klo tenda yang untuk barang kabur dibawa lari angin….wua wua lengkap sudah penderitaan kita….mana paginya punggungku disapa lebah lagi….komplet wis komplet ceritaku….huuukkzz sebel!!!! Kita putusin untuk hari itu cukup jalan2 di centrumnya aja karena masih kecapekan. Untuk ukuran kota kecil centrumnya cukup lengkap…malamnya kita nglayap lagi ke centrum, kita duduk2 di teras sambil minum coktail dan dengerin koor daerah setempat…orisinal hiburan kita hehehehe….

Paginya kita mutusin untuk pergi ke roma dengan tenda kita bersama….so kita harus cari kemping lagi tapi lebih baik yang di luar roma karena suasana lebih nyaman….tapi kita milih mampir juga ke gua yang banyak stalakit stalagmitnya…udah hampir malam dan kelaparan zo kami berdua cari restoran dan setelah itu coba cari kemping…tapi alamak..kemping sudah tutup..godver….zo kita coba tanya di jalan…tanya dalam bhs inggris jawaban dalam bhs italia…whua whua please deh mana ngerti..hampir semua di italia ga bisa bhs inggris….kalah ama indonesia hahahahaha…walaupun juga dislengin juga inggrisnya klo di indo hahahaha. Akhirnya terpaksa kita nginep lagi di hotel, setelah puter2 jalan dan otak kita kembali ke restoran yang tempat kita makan sebelumnya…ternyata mereka juga punya kamar..haallllaaahhhh.

Paginya kita langsung ke roma dan mutusin untuk cari kemping dulu baru keliling daripada ketemu tapi pagar tutup. So 33km dari roma kita membuka lg tenda kita…dan mutusin juga untuk menghentikan petualangan bersama tenda dan tinggal disini beberapa hari sampai pulang….disini semua lebih makelijk…murah dan jelas. Dari tempat kemping kita bisa pergi ke roma dengan kartu seharga 6 euro dan kita bebas mo berkeliaran ke mana aja. So hari pertama kita putusin pergi ke vatikan dan sekitarnya. Vatikan…bussyyeet dah speechless aku….kebangetan…hanya itu commentku. Kita juga naik ke menaranya dan lihat kota roma dari atas. Vatikan di roma mereka seperti komunitas eksklusif banget, mereka punya duit sendiri, hukum sendiri pokoknya lain dengan hukum dan duit yang dipakai rakyat italia yang lain. Nah ini yang kadang2 bikin aku geli en well benci dengan segala eksklusifitas…..we zijn toch zelfde, mensen githu loh….ah udah aaah ngomongin vatikannya daripada makin dongkol hehehehe. Selama dua hari kita menjelajah roma….nice city…tapi tidak setua dan seromantis yang aku bayangin. Aku hanya menikmati perjalan bulan maduku sama suamiku….berbuat sedikit hal gila dan terlarang di tempat umum, hanya sekedar untuk membuat kami tertawa hahahaha….dan menikmati. Well memang bukan hunimoon impian tapi tetap sunnymoon untukku…..habis 24 jam bareng bojoku…woooo jarang hehehehe, sunnymoonku pokokknya puuuaaassss dan menyenangkan.